Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten. bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt !?
An alle Jungen Menschen, die Erwachsene Sprache auf Hochdeutsch übersetzt:
Was Erwachsene sagen wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: Tschüss
Was es in Hochdeutsch bedeutet: Also ich würde dann so in einer Stunde vielleicht auch zwei dann mal gehen.
Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Die Bundesländer haben alle verkündet, dass es eine Maskenpflicht geben soll.
Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht. Das war schon irgendwie unheimlich.
Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!”
Ich kann dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert!
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich: "Papa, i hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "I mogs nit soge ..." "Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zensi, die olle Hur?" "Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!" "In den Sepp? Oba...der ist doch evangelisch!"
Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"
"Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"
"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „ Hallo Briefkarsten."
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich ... vor der Operation!”
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: " Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!"
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
DU fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)
Hab ich meinen Tee auf den Balkon gestellt, weil er mir zu heiß war?
Ja.
Hab ich die Temperatur draußen unterschätzt und lutsche jetzt Eis mit Pfefferminzteegeschmack?
Vielleicht.
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.
Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.
Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"
Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"
Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*
Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo ne Eule verschickt, und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?
Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.
Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"
