Vor-Witze

Es regnet mal wieder in Strömen in England, und in einem altehrwürdigen Herrenhaus nahe der Themse sitzt der Hausherr in einem Sessel am Kamin und trinkt Tee. Da kommt der Butler herein und berichtet: „Mylord, vor der Tür steht jemand, der gerne herein will." „Wer denn, James? Kenne ich ihn?" „Ja, Mylord, es ist die Themse."

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Was passiert, wenn man einen Atompils trinkt?

Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.

Fritzchen: "Warum stylst du dich?"

Großer Bruder: "Damit ich hübscher aussehe."

Fritzchen: "Was warst du dann davor?"

Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:

„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“

Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."

"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"

Alle Kinder haben Angst vor dem Killer, außer Milla, die ist der Killer.

"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."

"Ja und, mein Schatz?"

"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"

Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.

Meine schwarze Freund war in meinem Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen.

Ich habe gesagt, ich könnte ihn nicht sehen.

Als ich das Licht angemacht habe, war er direkt vor mir.

Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.

Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.

„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.

Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“

Vor dem Anziehen der Brille: ◉⁠‿⁠◉

Nach dem Anziehen der Brille: .(⁠•⁠‿⁠•⁠)

Chuck Norris bekommt beim WoW zocken den gesamten Loot schon vor dem Raid und er hat keine ID!

Siegerwitz: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente!“

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"