Vorteil-Witze
Was ist der Vorteil eines Pianisten?
Er kann nicht vergeigen.
Warum lohnt es sich, einen Femboy als Partner zu haben?
Weil man dann einen femininen Partner hat, ohne dass man sofort merkt, dass man schwul ist.
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“
Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."
Was ist der Vorteil eines geistig Behinderten bei der Musterung zur Bundeswehr?
Er muss nicht den Idioten spielen, damit er nicht genommen wird.
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Was ist der Vorteil eines Schülers im Rollstuhl während der Schulzeit?
Er muss nicht in der Ecke stehen.
Die Ampel ist kaputt, leider zum Vorteil für die AfD, denn jetzt gilt "rechts vor links".
In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"
„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"
Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?
Man spart das Haarshampoo.
Frage: Was hat der Nachwuchs aus einer intellektuellen Familie, die auch Inzest betreibt, für Vorteile?
Antwort: Er ist schon in jungen Jahren allseitig bestens informiert!
Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.
Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:
1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.
2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.
3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.
Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.