We-Witze
In Germany we don't say: "Depression".
We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."
And I think that's terrible.
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."
Tageslosung...
Yes, we can.
"We malt 'n schöne Sternschnuppe, Herr Noack, mit zwei Farben!"
Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers and the middle one in you. We do it on the tish and my finger smells like fish.
Wenn ich auf diese Website gehe, bin ich so:
"Here we are now, entertain us" 😂
In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.
Did you realize that the brain named itself, and maybe it wanted to call itself Brian, but that is a spelling mistake that never got corrected?
WE ALL HAVE A LITTLE BRIAN IN US!!!!!!
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD
Ali, sprich mir nach:
Yes, we can.
Yes, ficken!
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Meine grauhaarige, fette Oma springt ins Meer und alle Wale singen: "We are Family!"
Wenn ein Wal deine Mutter sieht, dann springt er aus dem Meer und singt:
"We are family, you are fatter than me."
Deine Mudda ist so fett, dass ein Wahl aus dem Meer springt und singt: "We are family, even though you are fatter then me!"
Wollte eine Befruchtungsklinik eröffnen mit dem Slogan "We put the babys, in the ladys." :P
Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"
Kuse Diya we.
Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️🌈.