Wie-Witze

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Er kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt..."

Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.

Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Du bist wie die Sonne.

Die ganze Welt muss sich immer um dich drehen!

Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.

Meeting -------------

Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.

- Man möchte immer wieder nachschlagen.

"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"

Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?

Katze 🐈

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?

-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Machen ist wie wollen, nur krasser!

"Wie heißt nochmal die Stadt, wo die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?"

"Reims!"

"Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, sehr feierlich ward aufgeschraubt auf des Prinzen Oberhaupt?"

Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na, bin ich ein Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na, bin ich ein Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na, bin ich ein Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm eine Torte gebacken?"

"Na, bin ich eine Konditorin?"

Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!

Egal wie leer die Flaschen sind, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer. 😂

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?

Knicki-Knacki nah bei Sacki.

Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.

Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"

Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"

Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!