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Wir-Witze

"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"

"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."

  • 2

    • Bundesliga-Konferenz immer:

    Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

    Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

    Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

    5 Minuten später:

    Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

    Ich: -_-

  • 4

    • Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

    Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

    Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

  • 6

    • Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: "Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: "Ich weiß, wie wir 100% sparen können!" "Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: "Indem wir es einfach nicht kaufen!"

  • 2

    • "Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"

    "Weil wir aus Afrika kommen!"

    Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“

    Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“

    Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“

    Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

  • 1

    • John Cena und Chuck Norris haben sich mal geprügelt. Dieses Ereignis kennen wir als den Urknall.

    Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

    Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

    Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

    Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

  • 5

    • Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!

  • 2

    • Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

    Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

  • 2

    • Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

    Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

    Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

    Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

    „Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

  • 0

    • "Schatz, ich habe ein Problem!"

    "Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

    "Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"

    Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"

    "Komm, wir schneiden die Brötchen nur zu 1/4 auf und lassen den Belag zu 3/4 raushängen."

    - Jeder Bäcker, immer.

  • 1

    • Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

    Ich: "Wir treiben ab!"

    Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

    Ich: "Was?"

    Sie: "Was?"

  • 0

    • Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."

    Obama: "Ich freu mich."

    Biden: "Ich bring die Kerzen."

    Obama: "Wofür Kerzen?"

    Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."

    Trump: "Zwar komisch, aber ok."

    Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."

    Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."

    Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"

    Biden: "Wer mag Blumen nicht?"

    Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."

    Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."

    Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."

    Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"

    Obama: "Ja, sicher, gute Idee."

    Trump: "Was noch?"

    Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."

    Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"

    Obama: "Das wird sus."

    Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."

    Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."

    Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."

    Obama: "Das ist sehr, sehr sus."

    Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"

    Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."

    Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."

    Biden: "Alles gut."

    Obama: "Irgendwas vergessen?"

    Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."