Wirtschaft -----------------
Wenn die Wirtschaft in der Corona-Krise um 1/3 einbricht, ...wird diese im nächsten Jahr um 3/9 wachsen.
Die Wirtschaftsweisen
Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.
Es gibt ja noch Gold und Diamanten.
Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".
Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Bunker ------------ Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben.
Ja, mein Engel den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler mein Engel ...und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.
Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Das ist ein Witz, Fake oder Falschmeldung.
Berlin, 22.03.2020
Deutsche Millionäre beschließen einen Solidaritätsfonds angesichts der Tatsache, dass die am schlechtesten bezahlten Arbeitskräfte Deutschland am Laufen halten.
Schickt uns mal einen Ostergruß aus Monaco oder Virgin Islands oder wo immer ihr seid.
Kreuzworträtsel: -------------------------- Schutzheilige des Geldes mit 6 Buchstaben...
CORONA!
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen, wir als ausführende staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst. um die Kosten und Ausgaben unsere geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zum modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen de handlungsweise beängstigend entgegenstehen. Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.
Hotel? trivago.
Kein Hotel? Corona.
Corona stabilisiert die rentensuszahlungen.
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"
Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"
Edeka führt einen Bonus für Hamsterkäufe (ab 100 Euro) ein.
Sie können wählen:
5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster"!
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Deine Mutter ist so arm, wenn sie einen Cent auf der Straße findet, schreit sie, dass sie reich ist.
