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Wirtschaft

Wirtschaft-Witze

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

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    • Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

    Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.

    Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?

    Ein Millionär!

    Ist schon mal irgendwem die grundlegende Gemeinsamkeit zwischen C@nn@bis und Mandarinen aufgefallen??

    Jeder merkt, wenn es konsumiert wird, aber wo es herkommt, weiß keiner...

    Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

    Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

    "4 - 5 Liter."

    Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

    Wasserpreis:

    Europa: 0,25 € pro Glas

    Nordamerika: 0,25 € pro Glas

    Asien: 0,35 € pro Glas

    Südamerika: 0,50 € pro Glas

    Afrika: 1000 € pro Glas!

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    • Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.

    Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja, du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"

    Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

    Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?

    Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

    Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

    Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

    Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.

    Fragt das Kind den Papa: "Warum hat der Weihnachtsmann mir diesmal kein Geschenk gebracht?"

    Papa: "Weil er Insolvenz beantragen musste."