Wirtschaft-Witze
Was trinken Firmenchefs für ein Getränk?
Leitungswasser 🤪
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.
Koste es, was es wolle!
Bäckerei ------------------
Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.
Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.
Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.
Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.
In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.
Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"
Memes
Sonderausgaben
Liebes Finanzamt,
meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.
Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.
Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.
Vielen Dank im Voraus. Robäärt
USA - Corona
Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."
Trump: "I've already called ZORRO."
Reporter: "Mr. President, what's your plan?"
Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."
Reporter: "What should people live on afterwards?"
Trump: "So, I bought AMAZON shares."
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule?
Antwort: Lidl lohnt sich!
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.
Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.
Warum gehen Bumerang Firmen pleite?
Weil die Ware immer zurück fliegt!
Autoprämie
Kann doch nicht so schwer sein:
- 100 PS –> 1.000 EUR
- 200 PS –> 2.000 EUR
- 300 PS –> 3.000 EUR
- 400 PS –> 4.000 EUR
Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".
Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
Ein Mann will in einer Bank in Bern Geld anlegen:
"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"
Déjà-vu in Zeiten von Corona:
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.
Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.
Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.