Wirtschaft

Wirtschaft-Witze

Bäckerei

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Bäckerei ------------------

Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.

Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.

Slogan

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Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Statistik

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Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.

Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.

  • 4
  • Vogel

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    In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

    Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"

    Finanzamt

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    Sonderausgaben

    Liebes Finanzamt,

    meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.

    Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.

    Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.

    Vielen Dank im Voraus. Robäärt

  • 4
  • Aktie

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    USA - Corona

    Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

    Trump: "I've already called ZORRO."

    Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

    Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

    Reporter: "What should people live on afterwards?"

    Trump: "So, I bought AMAZON shares."

    Benzin

    335 Aufrufe ·

    Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.

    Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.

    Putin

    162 Aufrufe ·

    Putin stirbt und kommt in die Hölle.

    Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."

    Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

  • 8
  • Geld

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    Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

    Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

    "Nein, ich ihn!"

    Euro

    9 Aufrufe ·

    Wann ist ein Mann einen Euro wert?

    Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

    Ps

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    Autoprämie

    Kann doch nicht so schwer sein:

    - 100 PS –> 1.000 EUR

    - 200 PS –> 2.000 EUR

    - 300 PS –> 3.000 EUR

    - 400 PS –> 4.000 EUR

    Firma

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    Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."