Warum sind die meissTeN Werwoelfe schwul? Sie wissen es nicht besser.
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"
"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"
Nur wenige wissen, dass der Ursprung von Breakdance Walldorfschüler waren, die sich gegenseitig beleidigten...
Was ist grün und flieg über die wiße
Birne May
"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"
Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"
Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."
Herr Sauter, wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht? Nein Karlheinz, wie denn? Erzähl ich ihnen morgen!
Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach verdammt woher hat dieses kleine a******** das nur.
Rosen sind Rot Veilchen sind blau Wiener sind schlau. Das ist gelogen das weiß jeder genau
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen. Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn. Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub. Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort. Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist. Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten. Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.” Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?” “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger."
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Der Lehrer fragt welche Jahreszeit haben wir sagt der Schüler na Frühling der Lehrer und warum der Schüler weil sie nicht wissen wie oft sie Frühling gesagt haben der Lehrer na noch gar nicht 🎉wie oft habe ich denn es denn gesagt der Schüler na 1 Mal ist ihnen was aufgefallen es ist die erste Jahreszeit
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?
Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - "Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.
Alle Kinder haben eine 1 in Mahte außer Silas der weiß nie was
