Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Was denkt ein 14 Jähriges Schwangeres Mädchen und Ihr kleiner Embrio???
„Fuck meine Mutter wird mich Umbringen“
(An alle die nicht wissen was ein Embrio ist. Das ist das kleine Kind im Bauch einer schwangeren Frau)
Heutiges Thema in der Schule:Planeten.Der Lehrer fragt:,,Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen:,,Au ja ders voll geil.Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „ Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen.“ Der Briefträger entgegnet: „ Ja, wissen sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“ Die alte Dame ist entsetzt: „ Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um sie aufzuheben?“
Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?" Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!" "Mit Absicht?", will der Lehrer wissen. Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"
Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.
Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.
Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."
Willst du der beste Witz wissen? Geh nach unten
Schau in den Spiegel!
(Spass)
Moin, was geht. Ich weis 5 dinge über dich. lies die folgenden Wörter: Hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo,hallo 1= Ich weis das du alle HALLO gelesen hast. 2= Ich weis auch das du nicht alle HALLO gelesen hast sondern nur die hälfte. 3=Dir ist nicht aufgefallen das es 21 HALLO hat 4= Haha du hast gerade nachgezählt wie viele es sind du hast gemerkt ich habe dich Verarscht den es sind zwanzig. 5=Du bist gerade genervt,dass ich dich verarschen konnte. Ich weis noch weitere Sachen über dich. 1=Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2=Du bist kein Alien 3=Du kannst lesen den sonst könntest du es nicht lesen. 4= Was ist Grün, dreht schnell und ist es danach rot? Ein Frosch im Mixer. 5=Du hast ein kleines lachen im Gesicht vom Witz. 6=Du denkst dir gerade weshalb du noch liest 7=Ich weis wieso, den du willst wissen was danach noch kommt.
Wen ich recht hatte gibt mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss
An alle die denken sie wissen wie der Hase läuft Er hoppelt
Mama wir hatten Heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach weisst Du mein Kind, frag doch Onkel Fritz, Sie weiss es am besten.
Menschen die ich nicht mag Sieze ich
Das sollten Sie wissen
Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
Larissa fragt den Papa: „Papa, was ist eigentlich ein Tischler?“
„Na, ein Tischler ist ein Handwerker, der Tische herstellt.“
Larissa grübelt kurz, dann hellt sich ihr Gesicht auf und sie sagt stolz: „Toll, dann weiß ich endlich, was ein Bettler ist!“
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter. Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann.
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wer BMW liebt: 👍 Wer BMW liebt: 👎 Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte. Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau „ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“ „Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
