Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Witz-Witze
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
UND MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Was macht ein Jäger, wenn er eine Schlange sieht?
Er stellt sich hinten an!!! 😎🍒
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Sei nicht Rassistisch! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
⚠️(Dieser Witz ist nicht von mir, sondern von Colil 270. Also, wenn ihr es lustig fandet, ist es seine Schuld!)⚠️
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?
- "Mach bloß kein Scheiß."
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"
Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.
Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"
Warum kann ein Pickel nicht vor Leuten sprechen?
Er weiß nicht, wie er sich ausdrücken soll! 😂
Was ist die Zeitform von "Der Bus war pünktlich"?
Buskamperfekt! 😅
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Warum denken Frauen schneller beim Sex?
Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zu der anderen: "Hallo, Ketchup!"
Die Witze von mir sind alle baba, also liked, sonst besucht euch ein Pawian!
Nach deiner Geburt wurdest du verschenkt.
