Woche-Witze

Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.

Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE ! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?

Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?

Fritzchen kommt zu spät In die Schule der Lehrer sagt zu Fritzchen das war diese Woche schon das dritte Mal dass du zu spät kommst. Fritzchen antwortet: Kommt diese Woche nicht noch einmal vor.

Wie nennt man einen Physiker der 5 mal in der Woche ins Fitnesstudio geht,1.91 und 98 Kilogramm wiegt?

"Gewichtskraft"

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.

Das hat einen Fickrationshintergrund

Neuerdings hat sich mein Freund seine Rechte Hand amputiert weil seine Hand überfahren wurde ,und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei. Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus Wollte ich ihn erst mal Abklatschen . Er redet heute nicht mehr mit mir

Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.

Wie äußert sich das?

Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.

Deine Mutter sagt zu dir : „so jetzt kriegst du eine Woche kein handy !“ ich: „ich doch nichts gemacht!“ deine Mutter:“genau das ist das Problem der Müll ist immer noch nicht weg !“

Witze Meister der Woche Teil 1

1.Platz=Freaky deaky 2.Platz=Flachwitzjunky 3.Platz=???

Wollt ihr auch unter die Top Witze meister der Woche kommen müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!

A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde" B:" Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin" A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat

Warum freut sich eine Blondine wenn sie das Puzzle in 2 Wochen fertig bekommt ? Weil auf der Verpackung steht "3-99 Jahre"

Hey erstmal an alle,ich weiß ich bin nicht mehr aktiv wie "früher",dass liegt daran,das wir jetzt jede Woche 1 Arbeit schreiben.Deshalb muss ich,wenn die eine schon geschrieben ist direkt für die nächste lernen. Aber ich werde ab jetzt versuchen jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.

Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt,Dankeschön an alle!

İch wünsche euch noch einen wunderschönen Tag auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist! Wenn ich Rechtschreibfehler habe,sorry :))

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken". Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken". Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell' dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen".

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat".

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat"? Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen".

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn:,, Wie oft machen Sie es denn pro Woche?“. Der Mann meint:,, So 3 mal.“ Der Arzt meint verwundert:,, Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen.“ Der Man meint:,, Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!“.

Haha der Woche

Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden? Weil er einen Gummiknüppel hat.

Spar Tipp der Woche ........................................................

...immer nur für 20 EUR tanken.

Benzin24

Sagt die eine Unterhose warum bist du eigentlich so braun geworden darauf die andere ich hatte eine beschissene woche.

Deine Mutter ist unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss ihnen leider sagen, dass ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht.” Fritzchen Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech. Aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”