Wortspiel-Witze
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Wie heißen Pokémon aus Metall?
Evolithium.
Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?
Lösung steht in den Kommentaren!
Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?
Gen Italien.
Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...
Er: „Niemand kann uns trennen!“
Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?
Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
"Sag mal, was ist denn ein Newtonmeter?"
"Ein Moment."
"Ok, ich hab's nicht eilig."
Wenn Poco schießt, dann sind alle Ohren kaputt!
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Wie kann etwas positiv und negativ zugleich sein?
ProvoKation!
I want to believe that Descartes is the greatest philosopher, but I manuel kan‘t.
Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."
Was ist für eine Apfelsine das Schlimmste?
Wenn sie eine Pressemitteilung bekommt.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Ein Baby sitzt auf dem Töpfchen. Was sagt der Vater?
Kathmandu!
Hab meine Chemiearbeit versemmelt:
Co + 2 Fe --> Coffee
Ba + 2 Na --> Banana
Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“
Das würde viel cooler klingen.
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."