Ein Besoffener starrt in den Nachthimmel, als ein Polizist vorbeikommt. Er zeigt mit dem Finger nach oben und fragt: "Ist der Mond rot oder blau?"
Der Polizist fragt: "Welchen meinst du denn, den linken oder den rechten?"
Wortspiele
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"
Was macht ein Schmetterling mit einem Tennisschläger?
Einen Schmetter-Angriff!
Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?
Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Rosen sind rot, ich bin single, wie ein Pringle.
Bewerbungsgespräch:
"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"
"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."
Ein Mann ist beim Arzt wegen akuter Sprechstörungen. Dieser studiert ihn eingehend und rät ihm, einfach zu singen, dann versteht man ihn besser.
Eines Nachts steht sein Haus in Vollbrand! Er eilt zum Telefon, wählt die Nummer der Feuerwehr und singt in den Hörer: "Feuerwehr, mein Häuschen brennt!" Und der Feuerwehr-Hauptmann singt mit: "Juppei di juppei da!?"
Kiffen auf Ukrainisch? A: Kiev X-)
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Warum gehen Brawler häufiger fremd als normale Menschen?
Wenn Brawler sterben, werden sie respawnt.
Was trägt ein Schaf in der Nacht?
Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch noch am gleichen Tag kommt ein Teufel vorbei und peitscht ihn fürchterlich aus.
"Halt ein!", ruft der Mann, "Was soll das? Ich bin doch hier im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Da irrst du dich, wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Welcher Wein wächst neben einem Vulkan?
Der Glühwein.
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
What do ants and British people have in common?
1. They like to queue.
2. They like crumbly stuff.
3. They have a weird kind of relationship to their queen.
Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.
Sonic geht nach Hause und sagt: "Heute ist ja ein sonicer Tag!"
