Wortspiele
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.
A: "Oma, ich mag kein Öl!"
B: "Das stimmt nicht."
A: "Woher weißt du es?"
B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."
"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"
Meine Runde: Buchstabe A.
Stadt: Aschaffenburg
Land: Aschaffenland
Fluss: Aschaffenburger Fluss.
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
Was machen Mathelehrer im Urlaub?
Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.
Was macht ein Hausmeister, wenn er auf die Toilette muss? Er macht die Toilette sauber! 😄😄😄😄
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Was ist schwarz und blau und rollt vom Baum runter? Ein Husky Phönix.
"Sag mal Tomate, dein Penis kann Karate!"
"Sag mal, Adidas, deine Hose ist nass."
Einbruch bei Adidas, was ruft die Polizei? Drei Streifen! 😂
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
Was macht ein Zombie an sonnigen Tagen?
Verbrennen.
Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.
Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...
Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“
Ein Skelett kommt in die Bar und bestellt:
"Na, ein Bier und einen Lappen!"
Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.
"Halt, STOPP! Warum denn?"
"Maximalgewicht 600 Kilo!"