Wortspiele

Wovon lebt ein veganer Vampir? Von Blutorangen.

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Warum mag Captain Jack Sparrow Seamus Finnigan? Seamus versucht, ein Glas Wasser in Rum zu verwandeln! XD

Warum legen die Dummhausener eine Bananenschale aufs Dach?

Damit der Blitz ausrutscht.

Warum kann Amerika kein Schach mehr spielen? Weil die zwei Türme fehlen!

In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein Sandwich.

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."

Eine Holzaxt fällt mir aus der Hand. Was fehlt? Der Witz.

Ich wollte einen Internetshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“

Warum steht ein nackter Mann draußen?

Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."

Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?

Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.

Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.

Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“

Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“

Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“

Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?

Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.

In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhalter kracht, Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert.

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“

Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herrn Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“

One apple a day keeps the zombies away.

Kennst du schon den Witz von den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, denn ich habe die Treppe genommen.