Wortspiele
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“
„Gerade nicht.“
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."
All You Need Is Love (and wifi).
„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.
Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?
Ghostbastards.
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.
"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"