Wortspiele
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?
Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?
Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂
Was steht auf dem Grab eines Stevens?
Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut.
Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"
Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"
Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"
Warum bekommt ein Pädo kein Corona?
Weil Covid 19 ist!
Wie groß ist das Bett von Yo Oli?
Das weiß doch jedes kleine Kind!
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen. Im Flug, Flag!
"Mami, Mami, gibt es wieder die weiße Soße?" "Nein, warte bis die Vögel wieder kommen."
Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen... ...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!
Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"
Frau Püttelmeyer: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!"
Schüler: "Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?!"
Wie verlässt man ein Bordell?
Durch den Auspuff.
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Hab mir eine Banane in mein Popoloch gesteckt, bin ich jetzt befruchtet?
Was ist blau und steht am Straßenrand? - Eine Frostituierte.
Wie heißt das Reh mit Vornamen? - Kartoffelpü ;-)
Deine Mutter kauft Unterhosen bei Zelte Weber!
Bauernregel:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."