Wortwitze
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten!
Warum hat man im Wald schlechten Handyempfang?
Überall nur Zwei-ge!
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.
Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"
Was isst ein Kannibale bei McDonalds?
Einen Bürger.
Wofür steht HB?
Höckes Beste.
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Rechts Anwalt und Links Anwalt.
Warum mögen so viele Mathematiker dicke Frauen?
Nur dicke Frauen haben Kurven.
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Da lässt man einmal was fallen und man wird direkt gefeuert!
Beate 47, Hebamme.
Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.
Mann: Halts Darth Maul!
Frau: Bitte hör auf!
Mann: Wirst du Jedi fresse halten?
Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?
Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.
Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?
Eingefleischte Veganer! 🤣
Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?"
"Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!