Wortwitze
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade.
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.
Warum ist das Pferd so ein lustiges Tier?
Weil es alle Straßen veräppelt!
Tüte
Wie nennt man eine Tüte mit Blaulicht? Tatüte.
Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat aufgelegt.
Auf einem Blind Date. Er zu ihr: „Für jedes Schloss gibt es den passenden Schlüssel.“ Sie: „Wie romantisch!“ Er: „Ich bin übrigens der Dietrich.“
Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.
Endlich versteht mich jemand...
Seit dem letzten Sturm bin ich völlig durch den Wind.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil die Insekten sind.
Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“
Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"
"Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!"
"Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!"
Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.
Womit basteln Pfannkuchen-Liebhaber?
Mit Crepes-Papier.
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.