Wunder

Wunder-Witze

Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣

Ich habe gestern deine Mutter gefickt und merkte dabei, dass sie so sehr stinkt. Kein Wunder, weil sie so viele Körbe kriegt.

Deine Mutter trinkt jeden Tag ein Glas Fairy Ultra, weil es das kleine Wunder gegen Fett ist.

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“

Der Hund an der Leine hat keine Beine.

Darum ist der Hund auch untenrum wund.

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

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    • Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

    Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

    Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

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    • Jesus konnte über Wasser laufen.

    Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.

    Liebe Leute, denkt daran:

    Geht zur Deutschen Bundesbahn!

    Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!

    Neulich im Mediamarkt:

    Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."

    Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? ... Das Bild braucht nur einen Nagel.

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    • Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

    (Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)

    Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."

    In Österreich wurde ein Jogger erschossen.

    Kein Wunder, es stand ja Reebok auf den Schuhen!

    Wenn man beim Metzger klopft, sollte man sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht.