Zeit

Zeit-Witze

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Wenn Chuck Norris anwesend ist, läuft die Zeit nicht ab,... sie läuft weg.

Ich bin ein Skelett namens Larry. Meine Mutter ist die Hexe und meine Tante ist die Nachthexe. Neulich habe ich gesehen, dass meine Mutter und meine Tante in mein Schlafzimmer gingen, wo eine geheime Kamera versteckt war. Nach 1 Stunde kamen sie wieder raus, dann ging ich die Kamera holen und guckte mir an, was passiert ist: Sie hatten beide was mit meinem großen Bruder, dem Riesenskelett, das halb ist. Er hat es wohl die ganze Zeit geknallt. Naja, Hauptsache, ich kriege bald neue Brüder.

Ende.

Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.

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    • Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und wusste deshalb nicht, wieviel Uhr es ist.

    Er fragte deshalb einen Bauern, der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete: "13:36 Uhr".

    Der Fahrradfahrer war überrascht, woher er es wusste, und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit, um zu prüfen, ob es auch immer stimmt, was der Bauer ihm sagt. Am nächsten Tag fragte er ihn wieder und er hob wieder den Euter der Kuh und es stimmte, als er auf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer, wie er das bloß mit der richtigen Uhrzeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt, wie schwer das Euter ist oder wie?

    Dann antwortete der Bauer: "Nein. Dort drüben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen, wenn ich den Euter hochhebe!"

    Gehen zwei Penisse ins Kino. Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Pornofilm, sonst müssen wir wieder die ganze Zeit stehen."

    Eine Schneckenmama sagt zu ihrem Kind: "Beeile dich! In 8 Stunden kommt der Bus!"

    Fünf Minuten vor Mitternacht knarrt die Treppe.

    Zwei Minuten später bewegt sich der Vorhang.

    Eine Tür quietscht.

    Dann fällt ein Stuhl um.

    Noch eine Minute bis Mitternacht.

    Ein Schatten erscheint, und eine Stimme flüstert: "Mama, ich muss mal auf's Klo!" 😅🤣😂😅😂🤣

    Heute Morgen bin ich 15 min im Kreis gelaufen.

    Eine halbe Runde um deine Mutter! 😂

    Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?

    Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen!

    Fritzchen fragt seine Oma: „Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird das neue eröffnet?“

    Oma: „Ja, okay!“

    Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen zurück!

    Fritzchen fragt: „Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue Dreier eröffnet?“

    Oma: „Ja, okay, aber sei um 18:00 Uhr zurück!“

    Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück!

    Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Oma, darf ich heute ins Schwimmbad gehen, heute wird das Wasser eingelassen?“

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    • Das war eine der größten deutschen Markt für die Einladung zu einer Zeit für mich nicht so viel zu viel besser aus, als hätte ob ich die nicht nur für Zyn in die den ganzen Tag im Leben. Büro und Technik ist ein sehr guter Tag zum Wochenende.

    Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit."

    Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

    Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

    Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

    Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

    Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

    Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

    Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

    Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

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