***Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?***
Was hat ein Mann, der die ganze Zeit im Dreieck läuft? - Kreislaufprobleme
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."
"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"
Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!" Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"
Hi Leute :) ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅
Spricht der Diener zum Grafen: Verzeihen sie aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen. Erwidert der Graf: Ich verzeihe.
PS: Wenn ihr Tik Tok habt ich heiße Venom735tiktok bitte folgt mir schreibt mir euren Namen ich folge
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?
Der Schatten.
Der Lehrer fragt Ida🤪: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als erstes🤪?“ Ida🤪: „Ich gehe aufs Klo🤪.“ Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse🤪: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst🤪?“ Fritzchen🤪: „Lesen, Frau Müller🤪.“ Lehrerin🤪: „Super🤪! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen🤪. Wie lange liest du denn🤪?“ Fritzchen🤪: „Bis ich auf dem Klo fertig bin🤪.“
Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken. - Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.
„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“ „Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen. Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“ – Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.
Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen. Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist zeit, schlafen zu gehen.
Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.
Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze er will sie aufheben aber seine Oma sagt:"Nein Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!" einige Zeit später rutscht seine Oma aus liegt auf den Boden. Seine Oma sagt:2 Hilf mir hoch Fritzchen." aber Fritzchen sagt:"Tut mir leid ich darf nichts vom Boden aufheben." (Bitte ein Kommentar da lassen bevor ihr Disliket, wer das nicht macht ist eine Baby Katze :D)
** Zuerst der Witz:**Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde? Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.**Info** : Leute, ich habe beschlossen, die Seite zu verlassen, auf unbestimmte Zeit. Und zwar weil es 1. Zu viel Spam gibt 2. Ich gehatet werde😢 und 3. Weil in meinem Leben gerade etwas schlimmes passiert ist. Ihr seid super! Und ich werde wieder zurückkommen. Alle die Teil von #GegenSpam sind: Gebt nicht auf wir schaffen das! Gegen Hate und #GegenSpam! 👋👋👋
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
