Zurück
Zeit

Zeit-Witze

Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

  • 3

    • Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

    "Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

    "Nein, seit 43."

  • 0

    • Lifehack:

    Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

    Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

    (Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

  • 0

    • Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!

  • 1

    • Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“

    Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“

  • 5

    • Was ist gelb und schwarz und macht die ganze Zeit "mus mus"? Eine Biene, die rückwärts fliegt! 🐝

  • 1

    • "Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."

    "A, A, A!!"

    Unterhalten sich zwei Almans:

    "Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

    "Ja, heb sie doch auf!"

    "Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

    Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

    Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

  • 2

    • Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,

    dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.

    Wochenende

    Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

    Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

    Sie kennen das!

    August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.

    Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.

    November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.

    23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.

    24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.

    Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

    Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.