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Zeit

Zeit-Witze

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.

Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...

Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.

"Wo willst du denn hin?"

"Nach Sicht!"

"Wo liegt denn das?"

"Keine Ahnung, in der Zeitung stand immer, schönes Wetter in Sicht!"

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

Zu DDR-Zeiten sollten die Kinder einen Aufsatz schreiben. Nach einer Weile meldet sich Klein Fritzchen: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn S℮x?“. Die Lehrerin ganz erstaunt: „Also, Fritzchen – ich hätte nicht gedacht, dass du in deinem Alter schon solche Fragen stellst!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt dieses Wort – wenn auch nur widerwillig – an die Tafel.

Klein Fritzchen nach einer Weile: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?“ Die Lehrerin leicht genervt: „Sag mal, warum willst du denn ausgerechnet auch noch so etwas wissen? Du bist doch noch viel zu jung dafür!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin: „Ich hoffe doch, dass jetzt nicht noch so etwas kommt!“ und schreibt das Wort dennoch an die Tafel.

Klein Fritzchen kurz darauf später: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?“ Die Lehrerin: „Fritzchen...!“ Klein Fritzchen schnell: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt schließlich auch noch dieses Wort an und hofft, dass es die letzte Frage dieser Art sein möge.

Als die Schulstunde zu Ende ging und die Aufsätze der Kinder auf ihren Tisch lagen, hatte die Lehrerin nichts Eiligeres zu tun, als sich Klein Fritzchens Aufsatz vorzunehmen und las folgendes: „... Wir haben einen Trabant. Da fahren wir zu S℮x drin. Die Oma spermt hinten ein, damit sie, wenn der Papa bremst, nicht vorhaut...“

Fritzchen geht zu seinem Vater.

Er sagt: "Wenn ich es schaffe, dich in einer Minute dazu zu bringen, 'grün' zu sagen, schuldest du mir 10 €!"

Der Vater schlägt ein.

Und die Zeit starteeeet: JETZT!

Fritzchen: Welche Farben hat die deutsche Flagge?

Vater: Schwarz, rot und gold!

Fritzchen: Hahahah, verlooreen! Du hast rot gesagt!!

Vater: Aber du hast doch gesagt 'grün' und nicht 'rot'!!

Fritzchen streckt die Hand aus, nimmt die 10 Euro und geht aus dem Raum.

Geht ein Japaner zu einem Schweizer. Sie machten eine Wette. Sie gingen den Eiffelturm hoch. Oben angekommen, machten sie, wer schneller unten ist. Als der Schweizer schneller unten war, sagte er... Er sagte nichts.

Mit diesem Witz habe ich eure Zeit verschwendet!

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."

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    • 20 Bauarbeiter brauchen, um ein Haus zu bauen, 5 Tage. Wie lange brauchen 10 Bauarbeiter für das selbe Haus?

    Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"

    Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"

    Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

    Der Fahrer: „Nur Mehl!“

    Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

    *Schaut rein*

    Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

    *1 Woche später*

    Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

    *1 Jahr später*

    Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

    Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

    Stehen zwei Mathematiker vor einem Kindergarten.

    3 Kinder gehen hinein und kurze Zeit später kommen 5 Kinder heraus.

    Da sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch 2 Kinder reingehen, ist keiner mehr drin!"