Zeit

Zeit-Witze

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.

1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”

2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”

2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”

1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”

3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”

“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

Deine Mudda trägt an beiden Armgelenken eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen lebt.

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    • Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”

    “An nackte Männer”, antwortet die Frau.

    Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”

    “An nackte Männer!”, antwortet die Frau.

    Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”

    “Nackte Männer natürlich.”

    Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”

    “Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”

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    • "Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

    "Wie lange seit ihr schon Freunde?"

    "Seit gestern."

    Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

    Und nun das Ganze in englischer Sprache!

    Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

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    • Ich habe meinem kleinen Bruder ein Laufrad geschenkt und er war sauer. Er ist die ganze Zeit umgefallen, er sitzt im Rollstuhl.

    Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

    Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

    Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

    "Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

    "Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

    "Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

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    • Vor einiger Zeit hat mich jemand gefragt, wie wohl ein schlechtes Zeugnis aussieht. Ich konnte es nicht beantworten.

    Aber als ich gegoogelt habe, wusste ich die Antwort darauf. Als mich nach einiger Zeit jemand fragte, wie ein verbranntes Zeugnis aussieht, konnte ich es ebenso wenig beantworten. Und da brachte sogar googeln nix. Man wird es wohl nur wissen können, wenn man es selber ausprobiert...

    Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.