Zukunft-Witze
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Zwei Männer unterhalten sich.
"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."
Ron: Ich bin übrigens Ron, Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter, deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Ron: 😱😱😱
1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.
2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?
Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!
Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?
Rentner.
Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“
Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“
Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"
Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."
Jonas *ist am totlachen*
Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"
Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"
Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"
Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.
Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Was macht ein Linux-User, wenn sein System konfiguriert ist und alle Hardware- und Softwarekomponenten funktionieren?
Darüber müssen wir uns dieses Jahrhundert noch keine Gedanken machen...
Nur noch ein Tag, dann ist morgen!
Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der Eine: "Dir geht's gut – und mir?"
Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"
Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.
Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.
Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...