Zukunft-Witze

I`m already dead inside but I try to live.

Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen. Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück

Auf dem Standesamt.

Jolina : "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Jolina: "jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame ?"

Jolina: "Lina Ficker."

Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?

Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können.

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Was sucht Mike Shiva an der Langstrasse? Die Zukunft

"Die Zukunft ist wie ein Geschenk. Man weiß nicht, was passieren wird."

-Whatsager

Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt: Sagt der Deutsche: „ wir sind sehr zukunftsorientiert , wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“ Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“ Sagt der Österreicher: „ Ah sowas nein da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“

Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft und der Preis ist der neue Chef des Teams Timeline Tim

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: Gib mir deine Hand mein Schatz ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas Lesen

Wir schreiben das Jahr 2048

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Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

Mein Leben.

https://www.youtube.com/watch?v=-SBE_03FxgY

Time is running out to save the world

Im Jahre 2035 ...

Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Die Autos fahren jetzt mit Gülle.

Das Brot ist unbezahlbar.

Durch chemische Aufbereitung kann man Scheisse jetzt auch essen.

Impfungen sind doch nur ein Kompott der Pharmaindustrie! Oder glaubt jemand ernsthaft, das sind karikative Unternehmen? Aber es ist ja doch nur die reinste Syphilisarbeit, das den Impfgläubigen zu erklären. Es gibt unzählige karibische Studien, die die Wirkungslosigkeit von Impfungen belegen, aber ein paar harmlose Masernfälle werden gnadenlos hochsterilisiert. Damit können die mich jedenfalls nicht imprägnieren. Ein gesunder Orgasmus ist sowieso ausreichend renitent gegen Krankheiten aller Art - um das zu wissen, muss man wirklich keine Konifere oder besonders serviert sein.

Was haben die Chinesen was Trump sich wünscht? Eine Mauer

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donesk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim." Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel."