Zukunft-Witze

Irgendwann in der Zukunft:

WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.

WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."

Luna: "Warum müssen wir in die Schule?"

Lehrer: "Damit ihr für eure Zukunft lernt."

Jonas *ist am totlachen*

Lehrer: "Was gibt es denn da zu lachen?"

Jonas: "Deshalb sind sie also hier!"

Luna zu Jonas: "Den hast du voll hops genommen!"

Treffen sich 2 Hellseher... Sagt der eine: "Stimmt"!

Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?

Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!

Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.

Sehen Sie positiv in die Zukunft!

Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.

Nur nicht Emma, die wird Penner.

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Ohne Heute gäbe es Morgen kein Gestern

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Möchtest du ewig leben, musst du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben. Hart...

Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.

Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!

Kinder

Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.

VG Dick und Doof

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.

Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.

Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.

Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!

Warum muss man eigentlich einen Termin beim Wahrsager ausmachen?

**Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt:** Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurückblicke und niemals nach vorn, dann war's mir klar: Wir sind, wer wir sind, wegen der Konsequenzen.

Die Hoffnung nach einem kurdischen Staat wird man niemals aufgeben.

In the year 2525

Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"

Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."