Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker von der Titanic benutzt.

Deine Mutter ist so fett, sie war der Grund, dass die Titanic untergegangen ist.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, wird deine ganze Telefonnummer angezeigt.

Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.

Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.

Im Film Titanic spielt meine Mutter den Eisberg. Bitte liken!

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

Wenn du dich mal leer fühlst, denk dran: Es gibt noch Lehrer auf der Welt.

Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Ich geb dir einen Tipp: Höre niemals sinnliche Hörspiele, wenn das Navi an ist.

Ok, wieso?

Naja, es ruiniert schon die Stimmung, wenn du hörst: "Er drückte sie gegen die Wand, nahm ihren Kopf und flüsterte ihr ins Ohr... In 100m links abbiegen."

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳

Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.

Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.

Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!

Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.

Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.

Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."

"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."

"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."

Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges.

Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.

"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?

Ein Tumor kann auch gutartig sein.

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“

„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“