Schlechte Witze
Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.
China
...
Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Deine Mudda trägt an beiden Armgelenken eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen lebt.
Rosen sind rot, ein Brot ist braun, und ich hasse dich für's Leben, Graun!
STEVE: Creeper, wollen wir kuscheln?
Chat: STEVE wurde von einem Creeper hoch gesprengt!
Wie heißt ein albanisches Schiff? Schiffschanonen.
Der Arsch hat Hunger auf einen Schwanz.
"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Wie nennt man Sex an Silvester?
Knallen.
Alle Kinder sind dumm, außer der Nerd, who schlau ist.
Aber kann das ABC nicht. Wer ist schlau? Natürlich der Hund!
Alle Kinder gehen raus, außer deine Mutter, die lacht die hässliche Frau im Spiegel aus!
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Alle Kinder hassen Mia, außer Liam, der ist in Mia.
Skifliegen kann ich nicht, aber das Schiefliegen in der Nacht liegt mir!
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Was ist der Unterschied zwischen einem sehr alten Mann und einem Akkordeon?
Das Akkordeon hat mehr Falten.
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Alle Kinder gehen zu McDonald's, außer Abdal, der geht zum Abfall.
Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.
Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"