Schlechte Witze
Die neue Werbung von Spar:
Bei Billa ist es billig, aber bei Spar sparst du mehr!
Gehen zwei Typen ins Kino.
Fragt die Verkäuferin an der Kasse: "Welches Popcorn hättet ihr gerne?"
Darauf antworteten die 2 Typen: "Welches ist denn besser?"
Da antwortete die Frau an der Kasse: "Das SALZIGE!"
Optimismus heißt von hinten gelesen Sumsi mit Po. 😂
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"
Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Wie muntert man Leprakranke auf?
Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Liebe Eltern!
Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!
"Wann kommt deine Mutter zurück?"
"Beobachte das Wasserglas!"
Sag mal deiner Mutter, dass sie weniger Lippenstift benutzen soll.
Warum?
Mein schwammiger Schwanz ist bunt wie ein Regenbogen.
P.S.: Wenn du es nicht machst, dann hau ich meinen Pimmel das nächste mal so hart in ihr Maul, dass sie ihn nicht mehr rausbekommt!
Warum haben Blondinen rote Arschbäckchen?
Weil ihr Mann mit Lippenstift darauf gemalt hat.
Ein Mann ist in einer Disco und lernt dort eine Frau kennen. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und haben Liebe gemacht.
Am nächsten Tag steht der Mann auf und die Frau war weg. Dann ging er durchs Haus, um sie zu suchen. Am Ende stand er im Badezimmer und auf dem Spiegel stand mit Lippenstift geschrieben: "Willkommen im AIDS Club!"
Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"
Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"
"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
Sag mal, Gurke: „Gurke so, oder ist ein Hurensohn?“
Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?
Gerade nicht.