Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“

Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!

  • 5

    • "Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

    "Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

    Heute bei Mediamarkt,

    Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

    Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

    Kunde: "Naja, für immer."

  • 2

    • Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

    Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

    Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

  • 1

    • Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.

    1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”

    2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”

    2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”

    1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”

    1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”

    3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...”

    Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

    “Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

    Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

    “Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

    Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

  • 1

    • Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?

    Er versucht, einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.

    Was ist sehr schnell und sehr dreckig und nimmt den Konsumenten ihre Lebenszeit?

    Frauenfußball!

    Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

    Also fragte ich sie: „Bist du single?“

    Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

  • 4

    • Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

    Sie: "Es ist mir zu tief."

    Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

    Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.

    Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"

    Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"

    Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

    Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"

    Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

    Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"