Schlechte Witze
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
Laufen zwei Dumme über die Straße. Der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Egal wie doof jemand ist, gegenüber von Calais ist Dover.
"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Pi---3,14
Die Pimmellänge kann man auch mit Pi berechnen.
Schuhgröße geteilt durch Pi.
Mathe24
Man Leute, ich sehe rosa und weiß, welche Farben seht ihr? xD
Schreibt mal in die Kommentare :))
Im Kunstunterricht:
Reaktion zum hässlichen Bild meiner Freundin: 😮😍👍🏻🤗
Reaktion zu meinem eigenen Bild, auch wenn ich es schön finde: 😧😫🤮👎🏼
"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"
Hat der Bauer einen im Kreuz, war es die Federung am Deutz.
Wenn Liam und Afnan zu Burger King gehen, wird es zu Big Mac.
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Martins Mutter und der Hund sind fett und pervers!
Was sind zwei Russen auf dem Baum? "Blyatter".
"Kashoot!" is a running gag!