Schlechte Witze
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"
Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.
Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!
BOTOX -------------
Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.
Die Dosis muss nur hoch genug sein und
auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.
Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!
*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.
Spartipp der Woche
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Geld sparen in der Corona-Krise? Kein Problem!
Immer mit voller Blase einkaufen gehen.
Hab mal meinen Sohn gefragt: Warum heißt die Grippe diesmal "Covid minus 19"? Hat er geantwortet: Das kommt aus dem Englischen und heißt sinngemäß: "Chronisch-Kranke und Oldies versterben im Durchschnitt 19 Tage früher."
Urlaub in der Corona-Krise
Reisetabletten bringen gar nichts.
Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.
Wer kennt Arazhul?
Daumen hoch = ja.
Daumen runter = nein.
Gebt mir einen Daumen hoch 👍, wenn ich dumm bin!!! 😋
Ich mag viele Menschen, aber gemeine Menschen nicht. 👎
Also Daumen hoch! 👍
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
Deutsch für Corona-Kinder:
GENITIV ins Wasser,
weil DATIV ist.
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Hi. Kennt jemand Witze?
Wo lebt ein tauber Bischof im Ruhestand?
In Tauberbischofsheim!
Hi, ich bin in der 5. Klasse!
Zehn Äpfel hängen am Baum.
Fritzchen holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Zehn!
Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?
Am Tipp-Ex am Bildschirm!
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"