Schlechte Witze

Schlechte Witze

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete: "Viel Spaß, Mr. Gorsky!"

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"

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    • Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:

    "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

    "Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

    Papa: „Du bist voll warm.“

    Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“

    Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“

    Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“

    Papa: „Ahhhhhh!“

    fdknnbfijngfjodjfjsodfjsldjflsdjflksdjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjfjlsdjlcnvlxcnvx ich bin dumm und du auch.

    Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"

    Was sind die Gemeinsamkeiten und Unterschiede von Journalisten, Dichtern und Schriftstellern? Alle haben in ihren jeweiligen Berufen hauptsächlich mit Sprache zu tun, aber im Gegensatz zu den Journalisten haben sich die Dichter und Schriftsteller aus Liebe zur Sprache für ihre Berufe entschieden.

    Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

    Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

    Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

    Warum können Skelette nicht lügen?

    Weil sie so leicht zu durchschauen sind!

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    • "Ein Mitarbeiter bei der Bank: \"Was machen Sie mit dem Stuhlgang?\"\nHier steht: \"Geben Sie den Code ein.\""

    Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"

    „O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀

    Sagt Steve zum Skelett: "Wie oft bist du denn schon gestorben, dass nur noch deine Knochen übrig sind?" 💀

    An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

    Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

    "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

    Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

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