Schlechte Witze
Was sagt jemand, der ein Bobbycar gestohlen hat?
Ich habe Bobbys Car gestohlen!
Fitzchen sitzt unter einem Apfelbaum. Am Baum hängen 15 Äpfel. Fitzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.
Treffen sich zwei. Einer kommt nicht.
Deine Mutter kommt in Minecraft rein, aber Herobrine ist zu klein für deine Mutter! ANTWORT FETT 🐷🐷
Wieso braucht Trump einen Fahrstuhl? Weil er die Treppen runterrollt!
Deine Mutter ist dumm wie 💩!
Amerika?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie abnehmen will, ist das Fitnessstudio das reichste Unternehmen der Welt!
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Was hat ein Cabrio mit einer Blondine gemeinsam?
Beide sind oben ohne.
Deine Mutter ist so fett, wenn die in Fortnite gesehen wird, verlassen alle Spieler die Runde.
Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.
Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."
Ich habe meiner Mutter letztens deine Mutter Witze erklärt. Danach meinte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Wie nennt man den chinesischen Bergsteiger?
Hing am Hang 😂
Deine Mutter ist so arm, sie kämpft im Park mit Tauben um die Keks Krümel.
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtoben?
Die Pflaumen rausschmeißen!
Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"
- "Ganz ehrlich, Herr Richter?
Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."
"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"
Deine Mutter ist so fett wie Petra Jensen.
Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"