Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?

Weil sie nicht durch das Portal passt.

Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"

Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!

Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.

Ein Skelett kommt in die Bar und bestellt:

"Na, ein Bier und einen Lappen!"

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"

"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.

"Und in welchem Verhältnis?"

"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

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    • Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

    "Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

    Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

    "Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

    Krass, woher wissen die, was ich höre?

    Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

    Am Tag der Arbeit:

    Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

    Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

    Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"

    Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"

    Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"

    Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"

    Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"

    Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

    "Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

    "Hasso!", ruft wieder der Vater.

    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

    "Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

    Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.