Schlechte Witze
Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!
Chuck Norris sitzt im Smart hinten.
Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in den Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris kann Atomkerne spalten. Mit seiner Faust.
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Wer sitzt auf einer einsamen Insel und zuckt die ganze Zeit?
Parkinson Crusoe.
Was ist schwarz, steif und macht keine Geräusche, wenn man abbeißt?
- Ein verbrannter Säugling.
Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?
Die Bestattungsinstitute!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Wenn Chuck Norris Passagier auf der Titanic gewesen wäre, dann wäre das Schiff nicht gesunken – das Wasser wäre ausgewichen.
Kommt ein Neger mit einem weißen Finger in eine Kneipe und sagt: "Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern 'ne Cola!"
Es dauert nicht lange, da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: "Ja ja, kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt 'ne Cola!" Darauf der Mann: "Ne, bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!"
Warum können Narzissten sich nicht in andere hineinversetzen?
Weil sie sonst Empathen wären.
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Wie nennt man einen irischen Kobold, dem einige Körperteile fehlen?
LEPRAchaun!!!
Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.
Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."
Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."
Warum hat der Besen keinen Führerschein? Weil er immer besoffen ist!
Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?
Blitzkrieg.
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“
„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“
Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“
Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“