Schlechte Witze

Schlechte Witze

Lehrer

    • Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

    Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

    Lehrer: "Keine Ahnung."

    Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

    Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

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    • Frauen

    • Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.

    Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"

    Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"

    Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!

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    • Geburtstag

    • "Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

    "Am 16. September, Großer."

    "So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

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    • Potenz

    • Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

    Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

    Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

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    • Spatz

    • Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.

    Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“

    Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“

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    • Gulaschsuppe

    • Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"

    "Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"

    "Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"

    "Gulaschsuppe!"

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    • Name

    • Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

    Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

    Zwillingsturm

    • Was ist der Unterschied zwischen den Zwillingstürmen und dem schiefen Turm von Pisa? Der schiefe Turm von Pisa ist den Flugzeugen ausgewichen!

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    • Gespräch

    • Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

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    • Waisenhaus

    • Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

    Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

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    • Sitzplatz

    • Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.

    Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“

    Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“

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