Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“ Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes mal ein Meter Kürzer werden.“ Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen." Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65." Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!" Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
Was der Lehrer sagt: Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
vs. Was ich verstehe: Bei Nebenrisiken und Wirkungen Packungen sie die Lesungsbeilage und arzten sie ihren frag oder Athepoker
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr."
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit."
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum aufhören ist es nie zu spät!" "Na dann hats ja noch Zeit..."
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Kommt ein Mann vom Arzt zurück :
Fragt ihn seine Frau : "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30€! "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20€!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10€!"
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. "Was ist den passiert?", fragt der Arzt. "Ein Schäferhund hat mich gebissen." "Und haben sie irgendetwas draufgetan?" "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe.
Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"
Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"
Was sagt ein Hollywood Schauspieler wenn er am nächsten Tag frei hat? Ey morgen free man
Der Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung: "Wie lange habe ich noch zu leben?" Der Arzt antwortet: "25". Darauf der Patient: "Wie, 25? Monate? Jahre?" Der Arzt: "24"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“
"Herr Doktor ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann." "Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft."
