Schlechte Witze

Ich bin Niemand Alle sagen immer "Niemand ist perfekt" Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!

Omas...

Erstehen nicht alle

Wie machen Ostfriesen Sahne? Sie schütteln die Kuh.

Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen. - Einmal Döner mit allem bitte. - Mehmet, einmal Döner mit alles bitte! - Döner mit alles kommt sofort. Die Deutschlehrerin: - Dativ. - Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu! Mehmet: Was, Dativ? Lehrerin: - Dativ. Mit allem. - Mehmet, wo ist Allem? - Allem heute krank. Kommt morgen wieder!

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die lehrerin: kannst du mir sagen warum du zu spät bist? Fritzchen: Meine Mutter ist im Krankenhaus. Daraufhin die Lehrerin: Oh das tut mir leid sitz dich bitte hin. Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät und die Lährerin Fragt; Ist deine Mutter noch immer im Krankenhais? Gehts ihr gut? Fritzchen: Ja ihr gehts gut sie ist Ärtztin

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich

Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...

Wie nennt man eine Spinne mit 6 Beinen?

Krebs 🦀

Warum darf sich die Königin überall im Schachfeld bewegen?

Weil das Muster eine Küche darstellt

Mutter: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm ? Ich: Tesafilm!

Chuck norris macht 3 Packungen auf einmal auf Obwohl er nur 2 hat

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung." Kunde: "Ja, das habe ich schon gesehen durchs Nensterlein."

Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit

Gestern habe ich einem Blinden im Bus meinen Platz angeboten.

Herbert (43), wurde heute als Busfahrer gekündigt

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest. XDXDXDXD

Was kauft ein Frosch im Supermsrkt Quark

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?" Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro." Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Ok, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, ok?" Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!" Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro." 😄