Schlechte Witze

Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend.

Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.

Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(

"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „

Egal wie dicht du bist, Schiller war Dichter!

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

Chuck Norris bekommt beim WoW zocken den gesamten Loot schon vor dem Raid und er hat keine ID!

Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?

Beide sind befriedigend.

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"