Wie heisst du? vincent aber du kannst mich vin nehnen dann sparst dir ein cent
Lehrerin:Tom du must auf deine Rechtschreibung achten.
Tom:Ne ,ich bin Linkshänder.
Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier und sagt : "endlich mal was gutes in der Zeitung."
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Ne."
"Ich sag's dir morgen."
Das schöne am verheiratet sein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann - die man alleine nie gehabt hätte 😏😅
Lehrer: "Was ist eure größte Angst?" Julian: "Löwe." Sarah: "Schlange.
Wednesday: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah: "Wednesday."
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"
Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?" - Polizist: " Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!" - "Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!" - "Wie bitte?" - "Ein Pfund Nackend!" - "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!" - "Ebend!"
Was haben ein Dildo und Tofu gemeinsam beides ist Fleisch Ersatz
alle kinder stinken außer jenny die ist im penny°
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Vogel 1: ZWITSCHER, ZWITSCHER!“ Vogel. 2: Was soll der Lärm, bei dir Piepts wohl.“ Vogel 1: Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich.“ Vogel 2: „Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!“ Vogel 1: „Ach halt einfach den Schnabel!“ Vogel 2: „Es reicht, ich mach nen Abflug.“
Wo postet man im Winter Bilder auf instergram etc. ?
Im Winternet!
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Bin beim Fußball voll hingeflogen... 1A Kopfballtor. Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten.“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
