Schlechte Witze
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Klopf, Klopf...
Wer ist da?
Halma.
Halma wer?
Halma die Fresse, du Hurensohn!
Sind zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Wollen wir hoch?"
Sagt der andere: "Ok, buuuuuuummmmmm!"
Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!
Was waren die letzten Worte des Kochs?
- Wirf mal das Messer rüber!
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Deine Mutter wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellt.
Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"
Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"
Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!
Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!
Was trinken Computernerds am liebsten?
BITburger.
Alle Kinder laufen gegen die Wand, außer Hans, der läuft gegen seinen Schwanz.
Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!
Rassentrennung in DIE PARTEI-Worten:
"Hatten wir schonmal in Südafrika. War scheiße."
Wer liebt Limo?
Die Limousine!
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Sagt Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"
Sagt Bellatrix: "Ich habe keine Eier!"
Warum ist Putins Tisch so lange?
Jedes Mal, wenn er lügt, wird der Tisch länger.
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"