Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Schlechte Witze
(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"
Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Fritz geht in einen Laden. Da hört er drei Lieder: Das erste Lied heißt: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Das zweite: "Rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Das dritte: "Endlich Urlaub!"
Fritz geht aus dem Laden, da trifft er einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Wie heißen deine Eltern?" Da antwortet er: "Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone." Da sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Darauf Fritz: "Für rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen." Da sagt der Polizist: "Ab in den Knast mit dir!" Da sagt Fritz: "Endlich Urlaub!"
Welche Tomaten sind die teuersten?
Geldautomaten!
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Was macht ein Schwabe am 4. Advent? Er sitzt mit 2 Adventskerzen vor einem Spiegel.
Im Flugzeug ertönt auf einmal eine unerwartete Ansage mit der Stimme eines Jugendlichen: "Und mit diesem Gutschein darf ich das Flugzeug wirklich alleine fliegen?"
Wie heißt eine taube Taube?
Antwort: Gehörlos!
Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?
Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...
... hat mal Musik gemacht! 🫠
Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll.
Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde.
Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „Sie haben so viel Potential!“
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"
Manuel: "Zebras."
Dennis: "Känguru."
Birgit: "Pinguin."
Lena: "Eisbären."
Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig!"
Descartes geht in eine Bar. Fragt ihn der Barkeeper: „Trinkst du ein Bier?“ Antwortet Descartes: „Ich denke nicht“ ... und verschwindet...
Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑
