Hand rein.
Hand raus.
Hand blau.
Rin Au!
Schlechte Witze
Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!
Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“
Zwei Schüler unterhalten sich:
„Was ist blau und kann nicht schwimmen?“
„Keine Ahnung...“
„Ein Traktor! Findest du den witzig?“
„Nein.“
„Der Traktorfahrer auch nicht!“
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Was isst der Dalai-Lama zum Frühstück?
Buddha-Brot!
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Zwei Blondinen suchen im Wald einen Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden erfolgloser Suche sagt die eine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln.“
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“
Was ist tiefergelegt und schwimmt im Wasser?
Ein Tune-Fisch!
Zwei Ameisen fahren zusammen Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Halt mal kurz an, ich habe eine Fliege im Auge!“
Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!
Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“
Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“
Wieso hat Hitler sich selbst umgebracht?
Er hat die Gaspreise gesehen!
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Wie nennt man das Radio in einem kleinen, stylischen Rennwagen?
Mini-Rock.
Rosen sind rot. Deine Zähne sind weiß wie Papier. Ich habe 5 Finger, heute Nacht 2 in dir.
Quirrell: „Troll im Kerker!“
Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“
Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“
Dumbledore: „Shit!“
Sorry, ist kein Witz, aber wer ist euer Lieblingscharakter?
