Schlechte Witze

Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."

Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 12 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 4 Kilometern. Die Blondine schwimmt 6 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit." und dreht um.

Früher, als Sasuke noch nicht böse war, hatte er keine Probleme damit, dass Kakashi ein Sharingan hatte.

Jetzt Sasuke be like: "Kakashi, du Mistkerl, du hast das Sharingan, ich werde dich töten!"

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.

Lehrer zu Fritzchen: „Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“

Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!“

Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Wie nennt man Voldemort mit Schal? Coldemort.

Umbringe: "Wie rieche ich?"

Voldemort: "Keine Ahnung!"

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird's zum iPad.

Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und ein Freund möchte gern acht davon abhaben, was hast du dann?

Zehn Tafeln Schokolade und einen Freund weniger.

Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.

Wie macht ein unentschlossenes Schaf?

Ähhhm!

Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?

Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"

Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen.

Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte:

"Viel Spaß beim Warten."