Abend-Witze

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"

Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"

Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"

Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud.

Gertrud: „Du, Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten?“

Heinz: „Nein, das macht heute schon die Frieda.“

Gertrud: „Was hat sie, was ich nicht habe?“

Heinz: „Parkinson!“

Der perfekt unperfekte Tag:

- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"

„Wirklich, Adam und Eva?"

Sagt der Oberkellner zu Kasimir: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen, ohne etwas zu bestellen!“ Darauf Kasimir: „Also gut, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß.“

Häschen geht zur Bäckerei.

Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Nein."

Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

Bäckerin: "Ja."

Häschen: "Igitt igitt!"

Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.

Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“

Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“

„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."

Fritzchen kann nicht schlafen und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern. Doch diese machen gerade Liebe - der Vater liegt oben. Erstaunt fragt Fritzchen: „Was macht ihr da?“ Da antwortet sein Vater: „Wir machen dir ein Brüderchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Brüderchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Elternschlafzimmer und sieht wieder das gleiche Spiel - diesmal ist die Mutter oben. Fritzchen fragt: „Was macht ihr da?“ Seine Mutter antwortet: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“ Fritzchen ruft: „Ich will kein Schwesterchen!“ Und geht.

Am nächsten Abend kann Fritzchen wieder nicht schlafen, geht zum Schlafzimmer seiner Eltern... und ruft: „Und einen Hund will ich schon gleich gar nicht!“

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

Ein Indianer, ein Cowboy und eine abenteuerlustige Hausfrau sitzen in der Prärie spät abends am Lagerfeuer.

Da steht der Indianer auf und sagt: "Ich muss mal."

Er verschwindet hinter den Büschen und man hört ein "Dong" und "Autsch!" und der Indianer kehrt an seinen Platz zurück.

Kurz darauf steht der Cowboy auf und sagt ebenfalls: "Ich muss mal."

Auch er verschwindet hinter den Büschen und man hört wieder ein "Dong" und "Autsch!" und der Cowboy kehrt an seinen Platz zurück.

Kurz darauf steht dann auch die abenteuerlustige Hausfrau auf und sagt ebenfalls: "Ich muss mal."

Auch sie verschwindet hinter den Büschen. Diesmal hört man jedoch ein "Dong" und "Autsch!" und gerade nochmals ein "Dong" und "Autsch!"

Grinsend flüstert der Cowboy dem Indianer zu: "Siehst du? Ich wusste doch, dass die Lady gleich 2x auf die Laubharke tritt!"

Morgens kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.

Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.

Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"