Ärsche-Witze

Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"

Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Fisch in ihren Arsch steckt und sagt, sie wäre eine Meerjungfrau.

IHRE VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?

SEINE VERSION

Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:

"Abends hab ich noch gebumst!"

Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir 4 Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

Wann produziert Russlands Wladimir Putin kein Methangas mehr?

- Wenn er seinen Arsch zugekniffen hat.

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    • Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.

    Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.

    Warum heißt es eigentlich Politiker?

    Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!

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    • Telefonieren heute...

    Alle Berater sind im Gespräch.

    "Please hold the line."

    Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

    Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

    Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

    "Bärsche für Ärsche!"

    Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

    Myrte ist echt arm, weil sie erstens wegen ihrer Brille beleidigt wurde, zweitens weil sie getötet wurde, drittens, weil sie dann in der Mädchentoilette leben muss und viertens, weil sie jeden Tag sehr viele Ärsche in der Toilette sieht, die auf ihr hocken und dann pinkeln! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

    “Rainer, ruf’ die Polizei!”

    “Ach, leckt mich doch am Arsch!”

    “Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

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    • Was haben eine Vagina und die Mafia gemeinsam? Wenn es daneben geht, sind Sie im Arsch...

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    • Rülps...

    ...wegen Renovierung des Arsches...

    ...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.

    Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:

    Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.

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