Alle-Witze
Alle Kinder sind Crewmates, außer Oskar.
Der ist Imposter.
Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.
Alle Kinder springen mit dem was, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Alle Kinder gehen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man sogar gerochen!
Alle gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Reiner, der ist kleiner.
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Alle Kinder gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder sind stolz auf ihren Namen, außer (P)Enis und (M)Uschi.
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Alle Kinder mögen Tordi, außer Hella, die sitzt im Keller.
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.
Oder:
Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"