Alle-Witze

Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.

Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.

Alle Kinder spielen Fangen, außer Erik, der hängt am Baum dran.

Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.

Ein Flugzeug liefert 1000 Ziegelsteine nach Namibia. Ein Stein fällt hinunter. Wieviele Ziegelsteine sind noch im Flugzeug? Genau, 999.

Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Und wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

So, Der Löwe feiert eine Party und er hat alle Tiere aus Afrika eingeladen. Welches Tier ist aber nicht gekommen? Die Giraffe, weil sie noch im Kühlschrank ist.

Ein Forscher muss über einen Fluss in Tansania. In dem Fluss leben aber gefährliche Alligatoren, Krokodile und Piranhas. Wie kommt der Forscher hinüber, ohne zu sterben? Er schwimmt, da die Tiere auf der Party sind.

Warum stirbt der Forscher trotzdem? Der Ziegelstein!

Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.

Alle Präsidenten haben was zu tun, außer Trump, der fickt mit der Wand.

Alle Kinder haben Spaß, außer Finn, bei ihm steckt's drin!

Alle Mädchen fragen Jungs, ob sie fingern können, außer Uschi, die fickt ihre eigene Muschi.

NICHT ERNST GEMEINT.

Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!

Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.

Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.

Alle Kinder kacken ins Klo, außer Kaut, der schaut heraus.

Alle Kinder haben Angst vorm Sensenmann, außer Mense, der spielt die Sense.

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

Harry gegen Voldemort

Voldemort: Nun ist es vorbei, Potter!

Harry: Nein! Du kannst mich nicht besiegen!

Voldemort: Warum?

Harry: Ich habe eine Kraft, die du nicht hast!

Voldemort: Und was?

Harry: Eine Nase!

Alle: 😐😐🤨🤨😐🤨

Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.

Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.

Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.