Arbeit-Witze
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Man, Skelette haben einen echten Knochenjob!
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit, ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz.
Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt: "Alterchen, warum weinen Sie?" Da schluchzt der alte Mann: "Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Um Himmlers Willen!
SA-Arbeiten die Leute an neuen Witzen!
Frauen...
"Schatzi, ich hab eine neue Stellung!"
"Das wird auch Zeit, du fauler Sack!"
Alle Kinder helfen auf der Baustelle, außer Laura, die fickt mit dem Maurer.
Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:
"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."
Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.
Bauernhof
...
Barbie und Ken machen ein Praktikum auf dem Bauernhof.
Sie lernen Leck-Ken und Vieh-Ken.
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Willst du zur Pause maufeln, dann musst du Kugeln schaufeln! 😂
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Ein Malerlehrling wird beauftragt, die Fahrbahnmarkierungen einer Straße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten nur noch 300 m und am dritten nur 100 m.
Chef: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Na ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit!"
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“