Arbeit-Witze

Wie verliebt man sich auf der Baustelle?

Man baggert sich an! 💘

Sehen wir es positiv:

Es ist der letzte Montag für diese Woche!

Was ist der Unterschied zwischen Polen und einem Kamel? Ein Kamel kann zwei Wochen arbeiten, ohne zu saufen, und die Polen können zwei Wochen saufen, ohne zu arbeiten.

Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?

Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

Sagt Ben: "Ja!"

Kurze Stille.

Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

Die Arbeiter im Hafen hatten enorme Schwierigkeiten, das Schiff festzumachen.

Sie litten unter Vertauungsproblemen!

Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

Warum?

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?

Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."

Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

"Mami, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter!"

"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"

- Werner, 45, Unfallchirurg.

Deine Mutter ist so hässlich, als sie in die Geisterbahn ging, wurde sie angestellt!

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.