Eryk geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Eryk.“
Sagt der Arzt: „Hallo, Eryk.“
Eryk: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Arzt-Witze
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"
Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"
Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.
Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."
Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"
Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.
Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"
Wieso gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Zahnarzt: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit drei Jahren ein Verhältnis zu ihrer Frau."
Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"
"Warum? Sind Sie Arzt?"
"Nein, Einbrecher!"
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.“
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.“
Es ist ein kleiner Schritt für mich und stinkt heftig!
Hans, 24, hat Verdauungsstörungen.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!" 😂😂😂😂😂😂😂
Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Zahnarzt: Sie brauchen unbedingt eine Krone!
Patient: Endlich nimmt mich jemand wahr!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"
Der Arzt fragt: "Hoch?"
Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"
Warum hast du den Arzt geschlagen?
Weil er mir auf die Nerven ging!
Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?
Er macht sich "heil".
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
