Baby-Witze
Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“
Der Ehemann sagt: „Erhard.“
Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“
Sagt der Ehemann: „Siehard.“
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Wie heißt eine türkische Windel? Güllehülle. 😂
Deine Mutter spielt den Planeten Hoth, da sie so fett ist wie ein Planet.
Und da wurde festgestellt, dass sie schwanger ist und heraus kam Baby Hoth!
Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt: "Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!"
"Na und?", meint der andere, "Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?"
"Ist doch super!", antwortet der erste, "Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"
Was macht ein Baby auf der Toilette? "Gugu kacka!"
George Floyd Lieblingssmusik: Pain in the Neck von Ace Frehley, die Musik von George Lynch, Breathe von den Backstreet Boys, alles von Pink Floyd, Another One Bites the Dust von Queen und The Golden Casket von King Baby James.
Lieblingsname für Thalidomid-Mädchen: Amelie?
Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby mit der Rasierklinge!
Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"
Was sagt ein Vater zu seiner Frau, als sie ein Kind bekommen?
Vater: "Kann das Kind blau sein? Weiß ist zu farblos!"
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Süßkartoffel? Etwa 140 Kalorien.
Warum liegt eine braunhäutige Babie auf dem Boden?
Weil sie sich zu lange gesonnt hat!
Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Eine Blondine geht zum Arzt. Der Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."
Blondine: "Oh, nein."
Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."
Blondine: "Wie jetzt, ist das Baby auch schwanger und bereits fertig?"