Beleidigungen

Beleidigungen

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    • Der Lehrer sagt zu seiner Klasse: "Wer denkt von sich, dass er dumm ist, steht auf!"

    Da steht Fritzchen auf.

    Fragt der Lehrer: "Warum denkst du, dass du dumm bist?"

    Fritzchen antwortet: "Ich denke nicht, dass ich dumm bin. Mir tat es nur so leid, dass Sie alleine stehen."

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    • Schauspieler

    • Gustav Gründgens zu Christopher Doemges: "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und einem Parlament?"

    Doemges: "Wahrscheinlich werden im Gegensatz zum Parlament im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt ..."

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    • Orientierung

    • Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“

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    • Hungersnot

    • Treffen sich ein Dicker und ein Dürrer. Meint der Dicke: "Wenn man Sie so ansieht, denkt man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dürre: "Und wenn ich Sie anschaue, könnte man meinen, Sie seien schuld daran!"

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    • Herrenwitze

    • Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

    Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

    Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

    Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

    „Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

    „Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

    „Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

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    • Fett

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.

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    • Geld

    • Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

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    • Schiedsrichter

    • „Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

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    • Polizist

    • Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.

    Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"

    Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.

    Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"

    Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"

    Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."

    Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"

    Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."

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